Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор не в тему - анекдоты

[Семен]

Работа и зарплата. Формула жизни: Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

[Летний]

Забавно
Но не правильна!

(3) Путь = Скорость / Время.

Это меня и насторожило
Це ж не путь, а ускорение! (метры на секунду в квадрате)

А=F*S
v=S/t => S=v*t
A=F*v*t
или Работа=Знание*Скорость*Деньги

[Sergey K.]

яндекс хакнули сегодня

[Chucky]

анекдот к праздникам.Приходит мужик домой и видит-стоит полная бутылка коньяка.он не долго думая маханул стакан и сидит счастливый.прибегает жена,хватает бутылку и ставит на шкаф.говорит:вот видишь стоит-будет стоять до 23 февраля.мужик растегивает ширинку и говорит:вот видишь лежит-будет лежать до 8 марта.

[Семен]

Забавно
Но не правильна! 

Похоже, здесь только Летний честно и хорошие деньги получает!
Или остальным давать ускорение приходится?

Летний, а обратная сторона правильной формулы:
Деньги = Работа / (Знание*Скорость)
Чем больше знаешь, тем меньше платят. Или чем медленнее работаешь, тем больше получаешь.

[Chucky]

http://vkontakte.ru/video75837817_141356677 SORRY-подвисает.специально сделали,чтоб не скачивали.наберитесь терпения!

[Семен]

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.

Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы
бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на cтолике. Товарищи уже изpядно наотмечались, сидят, отдыхают, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывать, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.
Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой
во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она, в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси.
Физик спеpеди, остальные сзади, один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так - и все тут!". Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попpобуй. Тот пpобует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают и посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спpашивает:"Че, мол, дибилов везешь?"
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот...
Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивает лампочку о стол со словами: "Чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться... изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга... Оттуда pаздается женский вопль и гpохот... Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом...

[Жанфудр]

боянчег, но каждый раз ржу когда читаю!

[Семен]

Боянчег? А ты пробовал сам?

[Жанфудр]

Не, я предпочитаю учится на ошибках других, а не на своих!

[Семен]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[crazylemmy]

Решил не создавать новую тему.
***

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо

Продолжение тут: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Семен]

Анекдот "медвежатники"
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую
модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс
среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России,
чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего
нового продукта. По условиям конкурса в
сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда
пригласили медвежатников,
выключали свет. Если кто успевал взломать
сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию
выпало начинать американцам. Потушили свет, началась
возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты -
но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились,
возились √ но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать.
Прошло пять минут, охранник, пытается
включить свет √ но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме
слышится душераздирающий вопль охранника и затем
голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке
лимон баксов! Ну на х@
ты еще и выключатель
спи..л?! Человека
током из-за тебя
еб@@о!..

[Семен]

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то дебил у входа разулся!"

- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 189 тысяч 999 рублей.


Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1


Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.


- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?


Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

[Семен]

Из Баянов:

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
----------------
Решил как-то Пятачок перейти оживленную автомогистраль.С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
----------------
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
----------------
Модераторам посвящаю :
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
-----------------
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-----------------
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак четырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в пол головы -
ну прям ангелочек...
И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников,
толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.

[Летний]

О коктейлях...
Рецепт коктейля "Идиот" - 50г Хенесси и 200г кока-колы

[Семен]

Ну раз про коктейли тема пошла:

Коктейль "Три поросенка": ящик водки и два друга.

[Chucky]

[Семен]

Убил бы нафик!

[Летний]

Стихоплётство конечно ещё то. Брехня
Да и я котов с таким поведением не встречал
Почитайте какие строчки пишут люди, когда "они" уходят. Вот там настоящий катарсис.