Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор не в тему - анекдоты

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыляет.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайний к полю сельский сарай.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну и шо?
- Ну шо, шо? Яка держава - таки й теракты...

Немного пошловато, но что сделаешь, Баян! :
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Такие имена появились после Октябрьской революции:

Арвиль - армия В. И. Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - Великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук.
Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции.
Вилюр - Владимир Ильич любит Россию.
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда.
Вионор - Владимир Ильич Осуществил Нашу Октябрьскую Революцию
Вист - великая историческая сила труда.
Владлен(а)- Владимир Ленин
Владилен(а) - вариант от Владимир Ленин
Волен - воля Ленина.
Выкразнар - Выше красное знамя революции !
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Сталин.
Даздраперма - Да здравствует Первое Мая ! [о чём думали создатели этой аббревиатуры...]
Дазвсемир - Да здравствует Всемирная Революция !
Дележ - дело Ленина живет.
Идлен - идеи Ленина.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Кид - коммунистический идеал.
Крармия - Красная Армия.
Лагшмивара - лагерь Шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ледруд - Ленин - друг детей.
Лелюд - Ленин любит детей.
Лемир(а) - Ленин, мировая революция.
Ленар(а) - ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленина - просто и понятно
Ленинид - ленинские идеи.
Ленинир - Ленин и революция.
Лениор - Ленин и Октябрьская революция.
Лента - Ленинская трудовая армия.
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян.
Лес - Ленин, Сталин.
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм.
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы.
Люблен - люби Ленина.
Марлен - Маркс, Ленин.
Октябрина - не требует расшифровки
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Плинта - партия Ленина и народная трудовая армия.
Пол(ь)за - помни ленинские заветы.
Пореc - помни решение съездов.
Правлен - правда Ленина.
Пятвчет - пятилетку в четыре года.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Роблен - родился быть ленинцем.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Силен - сила Ленина.
Спермая - с первым мая, женское имя [бедные женщины...]
Статор - Сталин торжествует.
Таклис - тактика Ленина и Сталина.
Томил - торжество Маркса и Ленина.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Тролезин - Троцкий, Ленин, Зиновьев.
Тролен - Троцкий, Ленин [ласково, наверное, троллик А сердито - Тролль].
Эрлен - эра Ленина.
Ясленик - я с Лениным и Крупской

Не анекдот,но интересно.

Один раз случай был. Гуляли мы с мужчиной и оказались в первый раз в постели. Раздвигает он мне ноги, ну и соответственно занимается со мной оральным сексом. Я закрыла глаза от удовольствия. А он прислонил свои губы ТУДА и как заорет со всей дури "Подари мне оргазм!!!!" Как я подскочу!!! Пулей вылетела из квартиры, одевалась в лифте. В полном шоковом состоянии зашла в метро и только тут осознала ситуацию. Как я тут заржала на весь вагон, отменя люди шарахнулись, а я остановится не могу. Так прохохотала всю дорогу. Кстати больше я этого черта не видела.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=692

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
*************************************************************
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

На работе было скучьно вот сделал подборочку, некоторые ржали до слез.

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, бля, можешь постучаться!!!


Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, бля, от счастья!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Есть хорошие
Про последний...Гурбангулы который.
Суть - знакомый попал в дтп как раз с представителем такой вот национальности. По русски - плохо общается, а на разборе вообще написал какую-то ржаку, а не объяснения (смеялись все). Так знакомый на всю жизнь заполмнил его имя-фамилию, и когда их произносит - все смеются, думают скороговорка. А ему - грустно

про кота- изврат цитаты с bash.org.ru
Оригинал выглядел так: "...кот отменяет последнее перемещение"
а над детьми-каратистами поржал, спасибо.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

Анекдот начинается на 45сек.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей".

Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.

Из подслушенного
Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…


Решили с подругой заняться бегом. Пару километров пробежали.....обратно приехали на такси...


— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.


Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.


. Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жОпу!



— А правда, что вы, мужчины, любите глазами?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся ..



- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -это уже плохо...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как мы будем хорошо жить в будущем. Теперь мне рассказывают, как я хорошо жил, когда был пионером..


Разговаривают два друга:
- Я подозреваю, что жена мне неверна.
- С чего ты взял?
- Да мы в другой город переехали, а сантехник все тот же приходит…


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам...



у доктора:- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...