Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Чисто мужская тема...

[Иван]

Недавно пришел к выводу, что отношения (я имею в виду мужиков) к автомобилям ни чуть не отличаются от наших отношений к противоположному полу. В качестве доказательств приведу несколько сравнений.
Допустим увидели вы на стоянке очередную красавицу(я имею в виду авто)и мысли у вас в голове начинают появляться разные. Начнём с самой банальной. Забывая о своей тачке, сразу "загоряетесь" - МНЕ Б ТАКУЮ!!! Или наоборот "НУ И ЧТО, МОЯ ТОЖЕ НИЧЕВО.." Или идут восхищения типа"ВОТ ЭТО КОЛЁСА!" "АХ КАКИЕ ФОРМЫ!" "ВОТ Я БЫ ДАЛ ЕЙ ЖАРУ...".
А как мы ходим по автобазару? На что смотрим? Одних в первую очередь интересует внешний вид, других более привлекают внутренние качества (что под капотом, состояние подвески и т.п.).
Теперь рассмотрим отношения к нашей личной тачке.
Кое кто предпочитает брать машину только с салона, чтобы ничья чужая рука к ней ниразу не прикасалась! Иные считают, что это не главное. Простото надо любить машину, даже если до тебя её, бедную, уже изрядно заездили. Глядишь через пол-года, благодаря твоей любви машинка расцветёт, заблестит, станет как новая... Другим наплевать в каком состоянии она, лишь бы возила.
Ещё один аспект. Владелец Запорожца или Москвича 412 грустными глазами смотрит как мимо проезжает чёрный Мерс с тонироваными стеклами и понимает, что ему не по карману такая тачка(разве не так кое кто из нас смотрит на дорогих, ухоженных дам?) и думает вот бы хоть разок прокатиться на ней...
Вобщем тему эту можно развивать до бесконечтости, с юмором и без юмора, как хотите. Жду ваших мыслей по этому поводу. Давайте обсудим прав ли я?

[Семен]

Иван, а почему дамам не читать? Они любят по другому?
Мне кажется что дело не только машин касается. Посмотрите как на женщин шопинг положительно влияет. Даже в продуктовом магазине. Подходит, смотрит на сыр, скажем. "У, прикольно, сколько там углеводов?"- кладет обратно и берет другой. "Ой, а тут консервант какой-то. Да ну его нафик, не хочу"- бросает и уходит в колбасный отдел. И изучая колбасу приходит к выводу, что жира много, плохо это, кладет обратно и идет в молочный отдел сыр купить. А какой из них возьмет? Совсем другой, третий.
Я вижу только один способ выразить эмоции - это взять на строй рынок.
Подходишь так к продавцу: "О, перфоратор, сколько ватт? А это на каких оборотах? О круто. А масса? Всего-то семь кг? Представляешь дорогая, какой классный инструментик! ". Но по лицу видишь уныние и что душой она давно на вещевом рынке или отделе косметики.

[RINICH]

Э-э-э... ну , как сказать. Лично для меня машины важнее женского пола. Жена - исключение

[Семен]

Э-э-э...  ну , как сказать. Лично для меня машины важнее женского пола. Жена - исключение 

Это ты так думаешь. У своей спроси, она тебе все скажет. И где ты больше время проводишь, и с кем валяешься в немыслимых позах, и как улыбаешься, когда машина заводится с полоборота. Хотя у неё какой-то там контактик отошел или вышел, не важно, короче. "Не не поняла я"-как они обычно на это говорят.
Как моя сказала:" С каждой новой техникой в нашем гараже ты все дальше и на дольше уезжаешь от меня". Как так? Гараж в соседнем дворе, можно сказать. ?

[Жанфудр]

Мда, в общем согласен - им не понять нас... Пару лампочек поменял в приборке - для меня праздник. Смотреться приборка стало наряднее... да и поделиться хочется, а ей - "И что? Поехали лучше!"... А потом удивляется, почему я так же отношусь к тому, что она на 1/4 укоротила волосы и перекрасилась в тот же цвет, что был до этого?!?

[CerK]

Это ты так думаешь. У своей спроси, она тебе все скажет.    И где ты больше время проводишь, и с кем валяешься в немыслимых позах, и как улыбаешься, когда машина заводится с полоборота. Хотя у неё какой-то там контактик отошел или вышел, не важно, короче. "Не не поняла я"-как они обычно на это говорят. 
Как моя сказала:" С каждой новой техникой в нашем гараже ты все дальше и на дольше уезжаешь от меня".  Как так? Гараж в соседнем дворе, можно сказать. ? 

Ахаха... А у мненя еще и компьютер есть. Так там ваапче умора. Докучи еще кто может позвонить так ваапще порой незнаеш куды деться.
Хотя с другой стороны Жинка ооочень хорошо относится к машинке и тоже ее любит ток не ковыряется в ней так как неумееть

[Иван]

Иван, а почему дамам не читать?  Они любят по другому?

Совершенно верно. Зачем утруждать себя тем чего им никогда не понять. Это первое. И второе - да бы не спровоцировать приступы необоснованной ревности. Попробуй скажи жене, что ты любишь свою машину точно так же как и её .

[Вован60RUS]

Юмор старенький, случайно наткнулся в нэте и поставил в первую попавшуюся тему ( не хоте свою создавать ). Но я посмеялся от души
Классификация пердежа

Классификация пердежа
Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это весго лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят по многу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.

Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!

По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученым и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по нассыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".

По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибелл прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).

По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.

Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...

По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.

Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.

По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеяния до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеяния свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.

По вкусу аромата
- "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка;
- "кислый" - результат поглощения квашеной капусты;
- "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.

По насыщенности и едкости аромата
- "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- "ядреный" - запах противен даже самому пердуну;
- "вонь" - патология несварения.

Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.

По совместности
- совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка.
- несовместные

По вымученности
Существуют "вымученные" и "невымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.

По посторонним примесям
Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.

Как стать пердуном? Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты. Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.

1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат.
2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп.
3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий.
4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громкогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.

Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются...
Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.

Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы. В качестве примера приведем две наиболее известные:

1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дергания он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву.
2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.

Некоторые смельчаки-экстрималы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.

На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".

[Елена!]

Наверное, у автора этой статьи есть еще много чего, что можно поведать миру

[ultramehanikus]

Чисто пацанская тачка!

http://www.youtube.com/watch?v=Q0Ko1DN0lXQ

[Chucky]

Чисто пацанская тачка!

http://www.youtube.com/watch?v=Q0Ko1DN0lXQ

жуть!
стока бабла вбухано незнамо во что\