Логин Пароль

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Объявления

Впервые на форуме? Посетите тему -> Пользование сайтом для новичков

Желающим вступить в клуб!
При заполнении регистрационной анкеты, внимательно заполняйте поля.
При выявлении несоответствий предоставленной информации с реальной, ваша регистрация будет удалена без подтверждения.
Если регистрация не проходит более 48 часов, можете быть уверены, что Вы не заполнили поля Город и Реальное имя согласно их названиям, и Ваша регистрация уже удалена.

С Уважением, Администрация Jetta2.org!


26 Страницы « < 8 9 10 11 12 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> юмор в тему, анекдоты,картинки связанные с авто)))

Roman282
post - Среда, 18 Февраля 2009
Отправлено #181


Старший курсант
****

Группа: Members
Сообщений: 105
Регистрация: Суббота, 05 Июля 2008, 20:02
Из: Казахстан г,Костанай
Пользователь №: 255




Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство.
Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?


1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.


--------------------
VW Jetta 1.8 RP АКПП
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Roman282
post - Среда, 18 Февраля 2009
Отправлено #182


Старший курсант
****

Группа: Members
Сообщений: 105
Регистрация: Суббота, 05 Июля 2008, 20:02
Из: Казахстан г,Костанай
Пользователь №: 255




А меня здесь нет я механник


--------------------
VW Jetta 1.8 RP АКПП
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
orion
post - Среда, 18 Февраля 2009
Отправлено #183


Идейный агент
******

Группа: Members
Сообщений: 343
Регистрация: Четверг, 13 Ноября 2008, 21:38
Из: Москва
Пользователь №: 499
Город: Москва



Супер,очень занимательно. :D


--------------------
Golf2.1,6EZ.90г,был.Golf2 GTI 16V KR,J 5.1,KONI,RECARO,стал
Его больше нет...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Roman282
post - Среда, 18 Февраля 2009
Отправлено #184


Старший курсант
****

Группа: Members
Сообщений: 105
Регистрация: Суббота, 05 Июля 2008, 20:02
Из: Казахстан г,Костанай
Пользователь №: 255



Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.



--------------------
VW Jetta 1.8 RP АКПП
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Летний
post - Среда, 18 Февраля 2009
Отправлено #185


Патриарх
*************

Группа: Admin
Сообщений: 2 331
Регистрация: Понедельник, 14 Июля 2008, 20:45
Из: Радиатор Спрингз
Пользователь №: 268
Город: СПб



Эй, командир, у меня там что-то бумкнуло! :lol:
А так, очень хорошая инструкция как вести себя с сервисмэнами :)


--------------------
Ленинград 87г. 1,3Мыжний Новгород
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
bob1988
post - Среда, 18 Февраля 2009
Отправлено #186


Рекрут
*

Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: Четверг, 25 Декабря 2008, 21:36
Из: Ivanovo
Пользователь №: 585



QUOTE(Roman282 @ Среда, 18 Февраля 2009)
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.
*



Чистой воды правда!!!
Можно только добавить: "Умного " соседа по гаражу,который тысячу раз делал это,но только давно,и все неупомнишь,но точно уверенный ЧТО нада делать и КАК. И если сделать как он говорил,работать будет,но не долго,иногда "инструкции" приводят к полному поподалову на серъезный ремонт,а следовательно и бабло! После небольшого(печального) опыта стараюсь общаться только с компетентными соседями на тему ремонта,а с "умными" соглашаться со всеми советами ,но делать по-своему.(ОЧЕНЬ бережет нервы,со всеми вытекающеми...) А еще из личного опыта,найдется какой-нибудь индивид,которому ВЫ чем-то жить мешаете,то машина стоит не по фен-шую,то сильно газуешь,ему дышать темно и душно и т.д в таком ключе(вринципе безобидная личность,но бывает очень сбивает с гормонией и настроем на ремонт. Бывает после таких разговоров,проскакивает мысль,что так нада в детстве убивать из рогатки...Относится лишь к тем кому реально нечего делать и поскандалить,единственное развлечение в их жизни. П.С. Я не хам, и сли действительно мешаю своими дейстиями окружающим,стараюсь достич взаимопонимания.На счет электро инструмента,можно добывать лишь,что иногда(очень редко,но бывает)отключают электроэнергию(бывает надолго),не находится нужного сверла и т.д
Я так и ненашел свою болгарку(((все перерыл...


--------------------
г. Иваново, volkswagen jetta 2 1984 г.в 1.8 карбюратор от ваз 2108 "солекс".
Присоединенное изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Елена!
post - Четверг, 19 Февраля 2009
Отправлено #187


Опытный агент
******

Группа: Members
Сообщений: 409
Регистрация: Суббота, 10 Января 2009, 16:49
Из: Санкт-Петербург, Академическая - Автово
Пользователь №: 622
Город: Санкт-Петербург



QUOTE
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.


Хаааа)) неужели такие бывают? :lol: :lol: :lol: насчет "бумкнуло" согласна)))

QUOTE
Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно!

:lol: :lol:


--------------------
JettaII 1.8 RP 89

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
snoopy
post - Четверг, 19 Февраля 2009
Отправлено #188


айМаньяк
*************

Группа: Admin
Сообщений: 3 126
Регистрация: Четверг, 03 Июля 2008, 13:07
Из: Санкт-Петербург, Купчино-Дальневосточный
Пользователь №: 249



Присоединенное изображение

я выпал )))


--------------------
Ford S-MAX 2.0 Core -> Titanium
Kia Soul 1.6 CRDi Burner
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Totti
post - Пятница, 20 Февраля 2009
Отправлено #189


Самоделкин :)
********

Группа: Admin
Сообщений: 896
Регистрация: Воскресенье, 30 Марта 2008, 13:16
Из: СПБ. Гражданка.
Пользователь №: 64



QUOTE(snoopy @ Четверг, 19 Февраля 2009)

я выпал )))
*


Слов не имею!!! :D :D :D


--------------------
Мечта в процессе! Мой тел 8-904-512-9816.

Volkswagen Jetta 2 1.6 PN 90 лс)))))! Усё нет бибики((( Но тут увидев КР и решил можь взять)))
BMW E34 M50
А планах Е39 523 170лс

http://vkontakte.ru/id2394702
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Летний
post - Воскресенье, 22 Февраля 2009
Отправлено #190


Патриарх
*************

Группа: Admin
Сообщений: 2 331
Регистрация: Понедельник, 14 Июля 2008, 20:45
Из: Радиатор Спрингз
Пользователь №: 268
Город: СПб



Забавные новостные заголовки :)
"Правительство Шри-Ланки отказало ТОТИ в просьбе о прекращении огня и призвало его сложить оружие."
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20090223155002.shtml


Сообщение отредактировал Летний - Понедельник, 23 Февраля 2009


--------------------
Ленинград 87г. 1,3Мыжний Новгород
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Sergey K.
post - Четверг, 26 Февраля 2009
Отправлено #191


Опытный агент
******

Группа: Members
Сообщений: 351
Регистрация: Понедельник, 08 Декабря 2008, 13:30
Из: Питер ЮЗ, Кингисепп
Пользователь №: 548



Вот как это называется, а?
Открыть в новом окне


--------------------
VW Jetta 2 1.8 RP 91г.
Носорог немного слеповат, но это не его проблема.
Тел. 89522I989З1
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Sector999
post - Четверг, 26 Февраля 2009
Отправлено #192


Грандмастер
**********

Группа: Members
Сообщений: 1 455
Регистрация: Понедельник, 07 Июля 2008, 23:51
Из: СПб, Купчино
Пользователь №: 257



QUOTE(Sergey K. @ Четверг, 26 Февраля 2009)
Вот как это называется, а?
Открыть в новом окне
*



Это называется "кризис" :lol: Хотя они их закупили давно :) Видел сам лично 2 раза! :) Один у нас в купчино, на димитрова, а второй раз на кольцевой :) Так же не однократно видел дпс`ные кайены )))


--------------------
Мысль- это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать- получают истинное наслаждение, остальным приходиться имитировать.
Jetta II 1.6 RF-EV KЕ-Jet 1986 4КПП. На пути к 1.8 :) В раздумьях... 8 клапанов или 16?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lexxx
post - Четверг, 26 Февраля 2009
Отправлено #193


Старший курсант
****

Группа: Members
Сообщений: 140
Регистрация: Понедельник, 01 Декабря 2008, 19:28
Из: СПб Пушкин
Пользователь №: 535
Город: СПб



мечтаешь о порш?...
и чтоб тебя никто никогда не оштрафовал....
поступай в ряды ДПС!!!
(это скрытая реклама))))))


--------------------
Jetta 2 1.6 Diesel JP 1987 продана
Kia spectra 1.6 2006
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Летний
post - Пятница, 27 Февраля 2009
Отправлено #194


Патриарх
*************

Группа: Admin
Сообщений: 2 331
Регистрация: Понедельник, 14 Июля 2008, 20:45
Из: Радиатор Спрингз
Пользователь №: 268
Город: СПб



Баянчег, пдд древней руси :)
Присоединенное изображение


--------------------
Ленинград 87г. 1,3Мыжний Новгород
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Svegij
post - Вторник, 03 Марта 2009
Отправлено #195


Новичок


Группа: Members
Сообщений: 2
Регистрация: Понедельник, 08 Сентября 2008, 12:59
Из: С-Пб
Пользователь №: 369



QUOTE(Sector999 @ Четверг, 26 Февраля 2009)
Это называется "кризис"  :lol:  Хотя они их закупили давно :) Видел сам лично 2 раза! :) Один у нас в купчино, на димитрова, а второй раз на кольцевой :) Так же не однократно видел дпс`ные кайены )))
*



:ph34r: Эт не ДПСные, а ментовские, их покупают толстожопики, потом вписывают с экипажем (жопохранителями) в милицию (типо работают там) .
Итог: Полномочий дохрена при охране, использование спец.звук.сигналов и маячков и т.д. и т.п. :ph34r:

З.Ы. ДПСное и Милиции руководство на бимерах и меринах в основном катаются )
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Летний
post - Вторник, 03 Марта 2009
Отправлено #196


Патриарх
*************

Группа: Admin
Сообщений: 2 331
Регистрация: Понедельник, 14 Июля 2008, 20:45
Из: Радиатор Спрингз
Пользователь №: 268
Город: СПб



Баян "Как я провёл отпуск" тыц


--------------------
Ленинград 87г. 1,3Мыжний Новгород
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
SoulXO
post - Среда, 04 Марта 2009
Отправлено #197


Специальный агент
*******

Группа: Members
Сообщений: 605
Регистрация: Воскресенье, 08 Июня 2008, 17:57
Из: Спб Дальневосточный
Пользователь №: 207



QUOTE(Летний @ Пятница, 27 Февраля 2009)
Баянчег, пдд древней руси  :)
Присоединенное изображение
*


:D :D Ржал!


--------------------
Master of Disaster
Киавод
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
snoopy
post - Воскресенье, 15 Марта 2009
Отправлено #198


айМаньяк
*************

Группа: Admin
Сообщений: 3 126
Регистрация: Четверг, 03 Июля 2008, 13:07
Из: Санкт-Петербург, Купчино-Дальневосточный
Пользователь №: 249



Открыть в новом окне

боян но забавный


--------------------
Ford S-MAX 2.0 Core -> Titanium
Kia Soul 1.6 CRDi Burner
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Sector999
post - Четверг, 19 Марта 2009
Отправлено #199


Грандмастер
**********

Группа: Members
Сообщений: 1 455
Регистрация: Понедельник, 07 Июля 2008, 23:51
Из: СПб, Купчино
Пользователь №: 257



Вчера ехали с Ленкой на гражданку и встретили вот такое чудо :lol: :lol: :

Присоединенное изображение


--------------------
Мысль- это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать- получают истинное наслаждение, остальным приходиться имитировать.
Jetta II 1.6 RF-EV KЕ-Jet 1986 4КПП. На пути к 1.8 :) В раздумьях... 8 клапанов или 16?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Летний
post - Четверг, 19 Марта 2009
Отправлено #200


Патриарх
*************

Группа: Admin
Сообщений: 2 331
Регистрация: Понедельник, 14 Июля 2008, 20:45
Из: Радиатор Спрингз
Пользователь №: 268
Город: СПб



В продолжение про пацанчегов (с ненормативной лексикой) :) Ё-тьюБ


--------------------
Ленинград 87г. 1,3Мыжний Новгород
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

26 Страницы « < 8 9 10 11 12 > » 
ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Вторник, 16 Августа 2022, 2:00
Яндекс.Метрика